12/11/2013

#612 [ El último. ]

Este será mi último escrito, al menos en este blog. Para lo que me queráis seguir leyendo, os dejo el nuevo.

Gracias a los que habéis seguido estando aquí. Muchas gracias.

http://whitout-dreams.blogspot.com.es/
Att. Miss.

5/11/2013

#611 [ 05.11.13 ]

Puedo decir adiós las veces que hagan falta, para alejarte. Para mantenerte lejos, para que no vuelvas. Puedo hacer lo haga falta para no sentirte cerca, para no sentir la necesidad de querer tenerte. Puedo hacer lo que sea, tú también lo sabes. Durante un tiempo lo conseguí, durante un tiempo aunque fuese escaso no fuiste el centro de todo lo malo. Pero ahora no sé si quiero alejarte, no sé si quiero decirte adiós, no sé si quiero volverme la hija de puta que siempre soy. 

Ese tiempo no fue el mejor de estos años, pero si fue, al menos, el tiempo en el que me sentía menos mal. Los dolores de cabeza se fueron, la ansiedad, el vacío disminuyo, todo parecía un poco porque parecía que tú te había marchado. 

Dicen que de ilusiones se vive, y esa era la mía. Que tú te habías ido y que podía conseguir que no volvieras. Como siempre, que equivocada estaba. Quiero volver a ser esa, la que no sentía, la que no se preocupaba por nada, ni por nadie. Ni si quiera me preocupa de mi. Pero ahora, después de todo el tiempo que ha pasado, de todo las palabras que se han podido escribir durante ese tiempo, ya no recuerdo cómo se hacía.

Entonces qué, ¿sólo me quedaran los dolores de cabeza, la ansiedad y el vacío?

~Miss.

3/11/2013

#610 [ Escribir sobre qué... ]

¿Sobre mis anhelos? ¿Mis sueños? ¿Mis deseos? ¿Sobre ti? ¿Sobre él? ¿Escribir tal vez sobre mi? No, esa última opción sería la peor de todas. 

Sé que me quedan palabras por escribir, sé que aún tengo mucho que decir pero, como siempre, al intentar plasmarlas es como si se desvanecieran. Como si de repente, por arte de magia, nunca hubieran estado ahí; torturándome, machacándome cada noche, cada día, cada segundo, en cada respiración. 

Puedo escribir sobre todos los errores que he cometido, sobre algún que otro acierto. Puedo inventarme cualquier historia que desees, pero nunca, jamás, podré decir lo que de verdad tengo en mi cabeza. ¿Por qué? Esa es una muy buena pregunta, a la que, para variar, no hay respuesta. 

Esas palabras sólo se ven nítidas en momentos puntuales, en momentos en los que me es imposible escribir, y también recordarlas. Están ahí para hacerme compañía, la peor pero supongo que es mejor que nada, ¿no?
~Miss.

26/10/2013

#609

Vuelven las malas fechas. 
La autodestrucción, que siendo sinceros, jamás se fue.
Las noche sin dormir.
La sensación de que me vuelvo loca a cada minuto que pasa.
~Miss.

2/9/2013

#608 [ Me echo de menos. ]

Añoro estar contigo, 
añoro como eran las cosas antes. 
Añoro nuestras charlas, 
estar contigo hasta tarde. 
Pero sobre todo...
añoro sentirme bien conmigo.
Añoro no tener pesadillas, poder dormir, no echar de menos a personas que debería haber olvidado hace mucho. Echo tanto de menos cuando no me preocupaba por los demás, cuando mi empatía desaparecía, sí al menos durante unos meses pero al menos era mi tiempo de descanso. 
Puede que ahora haga daño a personas que no hace mucho lo eran todo, pero como digo siempre: Haz lo que necesites en el momento que lo necesites. Sin dar explicaciones, ni pensar en las consecuencias. Por una vez en tu vida, se lo primero que te importe. Y ya va siendo hora que haga caso a mis propios consejos.
~Miss.

26/8/2013

#607 [ "La más peligrosa de todas las debilidades es el temor de parecer débil." ]

¿Por qué tenemos que mantenernos fuertes constantemente? ¿Por qué no podemos gritar cuando cada poro de nuestra piel reboza ira o cuando la vida nos ha dado un golpe tan fuerte que nos ha roto cada hueso de nuestro cuerpo?

¿Por qué hemos de manternos firmes y serenos en los peores momentos? ¿Por qué sólo se nos está permitido estallar de alegría en público y no de tristeza? ¿Por qué se supone que debemos aguantar la respiración y las lágrimas aunque estemos rodeados de personas? Y sólo se nos permite llorar en la oscuridad de nuestra habitación, acompañados por la soledad.

Muy pocas son las personas "privilegiadas" a las que dejamos que nos vean vulnerables. Nos han machacado tanto con que hay que ser fuerte, aguantar todo lo que tengamos encima, y sobre todo sonreír. Porque si no lo haces serás el bicho raro. ¿Por qué debemos ser fuertes cada segundo de nuestra vida?
~Miss.

23/8/2013

#606 [ "Si sigo disimulando voy a reventar." ]

Me gustaría vernos, que nos tomáramos un café. Que habláramos del tiempo, del calor que ha hecho este verano. Me gustaría poder contarte mi historia, poder hacer que lo entendieras todo, y con una sonrisa perdonarte... y perdonarme. Me gustaría que después fuéramos a nuestros lugares, que cuando el Sol cayera y la Luna se alzara con todo su esplendor me cogieras de la mano y me guiarás. Me gustaría que me llevarás al último lugar de nuestro recorrido, y sin prisa, sin forzar las cosas, sin parecer que estamos obligados a ello, la noche terminara como debieron terminar todas las noches desde hace mucho tiempo. Porque desde hace mucho, nuestros días han debido terminar de un modo, de un único modo. Pero nunca lo han hecho, así que hoy con esa Luna que me ilumina mientras escribo, me gustaría decirte...
~Miss.

18/8/2013

#605 [ "Libre mientras mi corazón vibre." ]

Devuélveme a ese momento, al instante en el que me tendiste tu mano cuando yo estaba en el suelo. Yo, pobre niña ilusa y tonta, te cogí de la mano y me apoye en ti para levantarme. Nunca pensé que ese leve gesto, a priori inofensivo, me costaría tanto.
~Miss.

15/8/2013

#604 [ ¿Te acuerdas? ]

¿Te acuerdas cuando podías dormir toda la noche? Cuando no le tenías miedo a la oscuridad o a lo que podrías ver en tus sueños. ¿Te acuerdas cuando no sentías ese agotamiento constante y duradero? Cuando sólo eras tú sin tener en cuenta a los demás, cuando podías decir y hacer lo que de verdad sintieras y quisieras sin tener la sensación de que siempre te miran por encima del hombro, ¿te acuerdas de todo eso? Porque si te soy sincera yo no. Y vale que mi memoria es pésima de por si, pero hace tanto de eso, y a la vez soy tan joven que resulta aún más patético. 

Me gustaban esos días. A decir verdad, me gustaban mucho pero como todo, para bien o para mal, acabaron. Sin decir adiós, sin decir cómo serían las cosas a partir de ese instante. Simplemente, en algún momento dejaste todo eso atrás para ser, la neurótica desconfiada que jamás a podido volver a confiar en alguien, al menos no como en esa época. No te arrepientes de cómo eres, pero sí te gustaría ser de otra forma. Tal vez, cambiar tu forma física, dejar de ser tan idealista, dejar de pensar constantemente, ser más sociable, dejar tu irritante sarcasmo de un lado, al menos por unos minutos. Pero sobretodo, dejar de ser dependiente. ¿Te acuerdas cuando no lo eras? Cuando no necesitabas a nadie, cuando podías con todo, aunque por las noches ese todo te ganará durante unas horas. Era maravilloso. 

Pero estás aquí, con problemas para dormir, para soñar, para vivir. Con miedos constantes, con esa voz en la cabeza que te repite la misma frase una y otra y otra vez, a la que intentas callar pero sólo consigues que empiece a chillar y que así vuelvan los dolores de cabeza. Y en este instante, en este preciso segundo la única pregunta que te haces es, ¿cuándo cambio todo? ¿En qué momento? Te encantaría tanto tener esa respuesta.
~Miss.

13/8/2013

#603 [ "Si le caigo tan bien a esa pequeñaja, tan malo no puedo ser." ]

Tan solo era una pequeña pieza en tu extraña vida, y la verdad es que me gustaba serlo. Hasta que llego un momento en el que quise ser algo más, ya no me conformaba con nuestras largas charlas y risas de idiota. Quise ser algo más aunque sabía que jamás lo sería, y aquí estoy diciéndote todo aquello que debí decir en su momento pero que jamás, por motivos que aún desconozco dije. Lo sé, digo las cosas muy tarde, es uno de mis defectos, pero también dicen mejor tarde que nunca. 

No tengo motivos para decir todo esto ahora porque todo esto ya ha pasado. Sólo quiero ir quitándome de la cabeza todas esas palabras que por un motivo u otra o porque no era el momento oportuno no dije. Así que, no te tomes nada de esto en serio.
~Miss.

6/8/2013

#602 [ 6.8.13 ]

Podría escribirte todas las palabras bonitas que quieras, todas las poesías hablando de cómo es el amor y del vacío que llega a producir. Podría usar todas las palabras que existen y repetirlas una infinidad de veces si eso hace que te sientas mejor. Pero, ¿para qué? Sabes lo siento al oír tu nombre y yo sé lo que sientes al oír el mío, pero eso no nos ayudará, no nos librará de la pesada carga de la espera, de las noches de soledad y los días angustia. Así qué, ¿para qué escribir tantas palabras bonitas?

Dijimos que sería eterno y lo será. Ambos lo sabemos, por mucho que pase el tiempo o por mucho que cambien las cosas. Aquella tarde las cosas cambiaron de un modo tal que será imposible decir un adiós. Sólo te pido, sólo... necesito, que la angustia y el vacío desaparezca y ambos sabemos cuál es el único modo para ello. A mi pesar sólo me queda una opción, y es hacer que al menos el vacío y la angustia disminuyan dejándome leves momentos de paz, en los que ni tu mirada ni tu sonrisa me recuerdan todo lo que me estoy perdiendo.

Esto no es un punto y final, tan solo un punto y aparte. 
~Miss.

5/8/2013

#601 [ 5.8.13 ]

Despertarte lentamente de tu último sueño, sentir la brisa, el calor del Sol en la cara y las piernas, oír esa música de fondo que a él tanto le gusta junto con el sonido del coche que va a toda velocidad por una autopista desierta.

Él ve que te vas despertando, pone una de sus manos en tu muslo, te acaricia y te dice: Hola, dormilona.

Tú sonríes sin mirarle y pones tu mano sobre la suya, se la coges y le das un beso. Vas abriendo los ojos, pero la luz del Sol te encandila  Buscas en tu bolso unas gafas de sol y te las pones. Ahora sí puedes mirarle, giras la cabeza y lo vez. Nunca lo habías visto tan sonriente, tan radiante. Su sonrisa te hace sonreír automáticamente, y sólo puedes preguntarte una cosa: ¿Qué te hace tan feliz?

Él te mira, unos segundos de silencio mientras vuelve a poner su mirada a la carretera, le encanta hacerse el interesante. Se vuelve a girar, su mano pasa a tu mejilla, con el pulgar te acaricia los labios y dice: Me hace feliz cumplir los planes de la lista contigo.
~Miss.

29/7/2013

#600 [ Primero gradualmente. ]

Después de tanto y tanto tiempo, las cosas siguen igual. Las personas que aparentan ser fuertes y que son irrompibles, y que en realidad son lo contrarios, sólo escriben en vez de empezar a cambiar poco a poco las cosas. Y los que no tienen ni idea de nada, siguen hablando sin para como si les hubieran dado cuerda cual viejo muñeco de trapo, sin ni si quiera hacer el esfuerzo de ver un poco más allá.Se sobreentiende que para todos ellos eso supone hacer un esfuerzo.

Después de tanto tiempo, de tantísimo tiempo esto me sigue sorprendiendo como el primer día. Seguiré siendo una ilusa. Nunca he pretendido que entendáis, o que veáis con claridad lo que hay en mi mente porque con cada día que pasa eso me resulta más imposible. Si es que hay días, semanas, en las que yo misma ni sé lo que revolotea por ahí.Tan sólo, intento que veáis más allá de lo que tenéis delante. Y así poco a poco, consigáis ver más.


Ningún cambio se produce de repente, como por arte de magia. Todo cambia poco a poco, gradualmente. Y después cuando el cambio ya está hecho, y echamos la vista atrás nos parece que ha sido de repente.

~Miss.

1/7/2013

#599

Las experiencias te joden, te cambian. Hacen que no eches de menos cosas que antes eran prioritarias, o que necesites otras que eran inexistentes.
~Miss.

24/6/2013

#598 [ Escribo... ]

Escribo sobre miedos, sobre deseos, sobre historias imposibles, sobre vidas paralelas, sobre… cómo habrían sido las cosas. Esas dudas que quedan cuando tomas un camino y no otro.

Escribo las palabras que se quedan atragandatas en la garganta en los momentos en los que se tienen que tomar decisiones de todo o nada.


Intento liberarlas, pero se suele quedar en eso... un intento.
~Miss.